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7月11日 [转]笑话连环扣
一美女下夜班，被一色狼尾随跟踪，美女很害怕。路过一片坟地，色狼正要下手，美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了。”吓得色狼狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，那知笑声刚落，从坟墓里传出一个阴森森的声音：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬出来，说：“影响我工作，吓死你！”突然他发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干嘛？”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错啦！”盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你！”一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见草丛里伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音：“啊，敢乱改我家的门牌号！”吓得老者连滚带爬的跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块废铁还得费这么大神。”
暗中一吻
火车进入隧道，车厢内一片黑暗。只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢里四个素不相识的人都没吱声，惟有德国人脸色发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”
姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”
德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”
罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现......！”
乱收费
老刘头：“你孙女嫁给乡长的公子，你们家怎么要那么多彩礼钱？还要上车钱、下车钱、进门费？”
老李头：“我也让他们尝尝乱收费的滋味！”
做什么的？
甲：你年薪多少？
乙：96万！ 甲：那一个月有8万哦！ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛！做什么的？ 乙：做梦的！
我的地盘听我的
中国移动公司老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛出来两毛！” 老总一愣说：“出来还收费？”大爷说：“学习移动，双向收费。” 老总从厕所出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一元钱的选号费； 放了一个屁，交一元钱的漫游费； 超过三分钟，再交一元钱的超时费； 厕所有背景音乐，收彩铃费两毛； 如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。” 老总大怒：“这是哪家王法？” 大爷一摆手：“动感地带，我的地盘听我的！” 4月4日 [转] 最牛的博士论文！教授们紧张到恍惚以为自己才是答辩人最牛的博士论文！教授们紧张到恍惚以为自己才是答辩人 1. 最牛博士论文就是在还没答辩之前已经发表在最好的期刊上，而且鉴于论文过长，该期刊必须像小说一样连载。 实例：张五常博士论文《佃农理论》，当年在JLE上连载四期。 2. 最牛博士论文答辩就是答辩人一直在挑战答辩委员会成员，直到问得这些教授们紧张到恍惚以为自己才是答辩人。 实例：萨缪尔森的博士论文答辩结束后，答辩委员会成员之一的熊彼特（上世纪最伟大的经济学家之一）转过头去问另一位成员里昂剔夫（诺奖得主）：“瓦西里，我们通过了么？” 3. 最牛投稿论文就是让编辑满世界都找不到一个能看懂这篇论文的匿名审稿人，最后只能发表，根本不需要修改的。 实例：SIMS1971年发表在《数理统计年鉴》上的论文《无穷维参数空间中的分布滞后估计》。SIMS写完这篇论文后没投经济学杂志，因为他显然知道没人看的懂。于是投给了最牛B的数理统计杂志，结果编辑死活找不到审稿人，最后好不容易凑合拉来一个，审稿报告是这么写的：“我真的不明白这篇论文在说什么，但是我检验了其中的几个定理，好像是对的。所以我猜应该发表。” 4. 最牛B的论文没必要长篇大论，千把字足以。实例：德布罗意是个花花公子贵族，本科是历史学专业的，后来实在闲着无聊去读了5年博士，最后交的博士论文是一页纸，还涉嫌“抄袭”。 答辩委员会气的都不想让他答辩。他的导师、著名物理学家朗之万感到很没面子，自己学生毕业不了真是耻辱，于是他鼓动了爱因斯坦一起帮着求情：让这小子过了吧，他老爸是法国内政部长，咱惹不起。那篇“垃圾”论文后来被薛定谔看到了，薛定谔看着这页论文苦思冥想了1个月，发表了量子力学里最重要的理论之一的薛定谔方程，薛定谔猫也成为最有趣的一只猫。 德布罗意因这篇论文说阐述的观点获得了诺贝尔物理学奖。薛定谔凭借德布罗意的这篇论文对量子力学作出了杰出贡献，从一名普通而不得志的讲师一跃成为了一名伟大的科学家并获得了诺贝尔物理学奖。可以说，一篇1页纸的博士论文成就2个诺贝尔物理学奖可谓前无古人，估计也是后无来者。由此看来，最牛b的论文不必象张五常那样连载，一页A4的纸足以。不过我想德布罗意要是在中国读博士就惨了，论文因为字数太少，根本连答辩的资格都没有。 不得不说两句：德布罗意幼年即失去双亲，被他的哥哥莫里斯公爵（也是一名杰出的物理学家）一手养大的，在他1924年的著名博士论文之前一年，德布罗意就已连续发表三篇论文提出物质波的猜想，至于博士论文是几页纸，这个我还没考证过。 关于薛定谔：薛定谔多才多艺，会4种语言，出过诗集。另外他于1944年出版的《生命是什么》，吸引了一大批物理学家转向生物学研究。其中包括后来双螺旋的发现者沃森和克里克。所以说，这帮牛人并不一定像人们想象的那样传奇，也不能把其成功单纯的归结为偶然的因素。 正所谓：牛者恒牛。 3月16日 [转] 博士后和民工的区别联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子滚蛋～。小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。这个故事告诉我们，能吹是多么的重要。 7月10日 [转] 小学一年级的第一次默写发信人: wangqingqiai (嗯，刨坑埋了), 信区: Joke 标 题: 俺小学一年级的第一次默写，汗啊 那个时候，俺是一个天真活泼可爱美丽的小女孩 有一天俺终于背上了小书包上学校 那个开心哦 老师说的话，俺句句牢记心上 有一节语文课，老师布置作业： 今天学的生字和拼音每个抄一行，默一遍 可是啥叫默写哩？ 老师说： 默写就是不看书写下来 于是俺回到家中，抄写完毕开始默写 于是俺，于是俺， 闭上了眼睛…… 开始在本子上摸索…… 难度真的是很高啊！ 俺偷偷睁眼，发现拼音都写到了格子外面 觉得默写真难啊！！！ 妈妈下班回家看到我闭着眼睛握笔在本子上缓慢移动 大叫你干嘛呢？ 我:老师让默写 俺娘:哎呀默写不是这样的啊！！！ 我:老师说了，不能看书…… 俺娘：………… 估计俺娘当时心里在飙泪，觉得完了，俺娃智力有问题啊T_T 真人真事 如有雷同，握手吧病友~ -- ※ 来源:·水木社区 newsmth.net 6月30日 [转] 笑话JOKE四只老鼠吹牛：
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，
结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，
狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟,是客；燕子来，妈妈说这是益鸟,是客；
乌鸦来，孩子问:你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望, 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，
我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老DY拍拍爸爸说：
“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，
老农抬头大骂：“Kao！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“Kao！你丫拉屎穿裤衩呀！”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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